コミュニケーションで疲れている人へ
前回、
「コミュニケーションのずれ」について書きました。
人はそれぞれ、
見えている景色も、
育ってきた環境も違う。
だから、
同じ言葉でも受け取り方が変わる。
伝え方はもちろん大切です。
でも実際は、
どれだけ丁寧に伝えても、
どうしても噛み合わないことがあります。
社会に出ると、
価値観の違う人と関わる場面は避けられません。
そんな中で、
コミュニケーションに疲れてしまう人ほど、
必要になる考え方がある気がしています。
それが、
「俯瞰」と「達観」です。
昔の私は、人の言葉にかなり振り回されていました
俯瞰や達観について、
今だからこそ言える言葉です。
学生時代の私は、
人の言葉にかなり影響されるタイプでした。
学校のコミュニティは狭いです。
毎日同じ人と会い、
その人間関係が世界の中心になる。
しかも、
学生時代って、
大好きな人が多い時期でもあると思うんです。
だからこそ、
好きな人からの言葉ほど深く刺さる。
電話に出てもらえないだけで気になる。
昨日まで普通だったのに、
今日は少し距離を感じる。
そんな些細なことで、
勝手に落ち込んだりしていました。
関係性をうまく続けられず、
自分で疲れてしまうことも多かったです。
社会に出てからも、
それはあまり変わりませんでした。
特に社会にでると突然コミュニティが広がります。
”気の合う人だけ”ではなく
立場の違う人と
仕事をする上で必要なコミュニケーションが発生します。
会議で強い言い方をされること。
他部署とのやり取りで、
毎回気を遣い続けること。
返信の文面ひとつで、
「怒っているのかな」と考えてしまう。
相手の機嫌を読んで、
空気を読んで、
ずっと気を張っていました。
気づけば、
コミュニケーションそのものに疲弊していました。
人間関係を理由に退職を考えた時期もあります。
その中で覚えたのが、「俯瞰する」という感覚でした
でも、
そういう経験を重ねる中で、
少しずつ変わっていった感覚があります。
それが、
“少し離れて見る”
ということでした。
教育の世界では、
俯瞰的思考は
「高い視座から全体を捉え、多面的に考える力」
とされています。
大学教育やビジネス研修でも、
この「俯瞰力」を育てる取り組みが行われています。
最初は難しく考えていましたが、
実際はもっとシンプルでした。
目の前の言葉だけを、
100％真正面から受け止めないこと。
今起きていることの全体をとらえること。
「この人は今余裕がないのかもしれない」
「部署が違えば見え方も違う」
「この会話、本当に全部自分の問題だろうか」
そうやって、
一歩引いて全体を見る。
それだけで、
かなり楽になることがありました。
達観は、「諦め」ではなく距離感でした
もうひとつ覚えたのが、
達観する感覚です。
昔の私は、
“わかり合えるはず”
を強く求めすぎていた気がします。
でも社会に出ると、
本当にいろんな人がいます。
正義感が強い人。
感情をぶつける人。
極端に合理的な人。
自分の意見を言わない人。
もちろん、
自分と合う人もいます。
でも、
全員とわかり合うのは難しい。
そこで少しずつ、
「人はそれぞれ違う」
「噛み合わない日もある」
「変えられないものもある」
そう思えるようになりました。
これは、
諦めではありません。
相手との間に適切な距離感を取りながら、
感情だけに飲み込まれず、
「本来の目的は何なのか」
「今、自分はどう動くのが最善なのか」
を考えられるようになることでした。
仕事なら、
“議論に勝つこと”ではなく、
プロジェクトを前に進めることかもしれない。
家庭なら、
“正しさ”ではなく、
関係を続けることかもしれない。
少し離れて見ることで、
目の前の感情だけではなく、
本当に大事なものが見えやすくなった気がします。
正面から受け止めすぎる人ほど、疲れてしまう
コミュニケーションで疲れやすい人って、
優しい人が多い気がします。
ちゃんと向き合おうとする。
理解しようとする。
受け止めようとする。
だからこそ、
全部を真正面から受け取ってしまう。
でも、
ずっとそれを続けると、
どこかで苦しくなります。
だから、
少し離れて見る。
俯瞰してみる。
達観してみる。
それは冷たさではなく、
自分を壊さないために必要なことだったのだと思います。
最後に
今でも、
私はたまに真正面から受け止めすぎて疲れることがあります。
全部できているわけではありません。
でも昔よりは、
「少し離れて見る」
ができるようになりました。
もし今、
人間関係やコミュニケーションで苦しんでいる人がいるなら、
もしかすると、
もう少しでその扉を開く時なのかもしれません。
悩んできた時間は、
無駄ではないと思っています。
